Ceea ce provoacă rușine unui copil

A te simți în mod constant vinovat înseamnă a controla realitatea înconjurătoare și a-ți asuma responsabilitatea altcuiva – în acest caz, nu mai rămâne nicio putere pentru creșterea și dezvoltarea cuiva. A experimenta multă rușine înseamnă a te respinge ca persoană și a transmite această atitudine celor din jur.

În acest articol, dezvoltarea și manifestarea rușinii va avea un loc special. În mare parte, va fi vorba despre de ce părinților le este rușine de copiii lor, cum le arată o astfel de atitudine și ce se întâmplă cu copilul în acest moment.

Motive pentru rușinea părinților

• Așteptări umflate. Acest lucru se întâmplă atunci când adulții se așteaptă să aibă genul de copil pe care și-l doresc – cu ochi căprui, păr blond, calm, cărți iubitoare, capabil de muzică și așa mai departe. Când un bebeluș în creștere demonstrează trăsături de personalitate complet diferite și, adesea, opusul, părinților le pot fi rușine de el. Povestindu-i despre asta și demonstrându-și nemulțumirea, ei îi explică copilului că nu au nevoie de el așa cum este.
• Copiii care încalcă regulile și regulamentele. Toți adulții au idei despre cum ar trebui să se comporte copiii. Și, dacă comportamentul lor depășește ceea ce este permis, părinții lor încep să-i mustre și să-i facă de rușine.
• Să sublinieze alte persoane despre comportamentul neadecvat al copiilor. Dacă străinii încep să-l facă de rușine pe copil – vecini sau profesori, prieteni sau rude – li se alătură cel mai adesea părinții, pentru că le este foarte greu să supraviețuiască faptului că copilul lor a provocat probleme cuiva. Ei încep să-l facă și mai mult de rușine, luând criticile din afară ca pe o insultă personală sau o acuzație pentru propria lor incompetență.

„Mi-e rușine de tine!”

Cât de des spun părinții această frază copiilor lor? După cum arată practica, este foarte comun. Sentimentul de rușine care „crește” în acest moment la adulți poate fi insuportabil pentru aceștia, iar apoi, pentru a-i reduce intensitatea, îl „împart” copilului, spunând că și lui ar trebui să îi fie foarte rușine.

Rușinea pe care o experimentează părinții este în domeniul lor de responsabilitate și este experiența lor personală. De ce simt ei când îi ceartă nu pe ei, ci pe copil? În acest moment, adulții „cad în” propriile traume din copilărie, când străinii sau oamenii apropiați îi rușinează în același mod sau își protejează autoritatea – până la urmă, copiii părinților buni nu se comportă într-un mod care să le facă de rușine.

Rușine ca un introiect

În psihologia personalității, un introiect este o imagine sau un model pe care părinții îl transmit în mod inconștient copiilor lor. De exemplu: dacă un adult este responsabil și independent, iar copiii văd clar cum se confruntă cu problemele și iese câștigător, atunci pentru el un exemplu de astfel de comportament va deveni un introiect stabil, pe care el, când va crește, îl poate cu succes. implementează în viața lui, va fi la fel de responsabil și independent, ca o mamă sau un tată.

Dacă unui părinte îi este rușine de copilul său, îi „transferă” introiectul unei persoane care nu se acceptă și nu se condamnă, își consideră personalitatea nesemnificativă, inferioară, mai rea decât alții, nedemn de tot ce este mai bun pe lume.

Este ușor de imaginat cum va crește un copil care a acceptat și stăpânit un astfel de introiect. Un adult, la care sentimentul de rușine este hipertrofiat, are nevoie de mulți ani de terapie personală pentru a-și putea da seama ce nu acceptă atât de mult în sine, de ce îi este rușine și pentru ce certa.

Rușine nerecunoscută de părinți și așteptări de la copii

Se întâmplă ca adulților să le fie rușine – de personalitatea, aspectul, stilul lor de viață, părinții, copiii, munca – dar nu au suficientă forță pentru a exprima acest sentiment sau a-și da seama de ce apare. Apoi ei, pentru a rămâne cumva pe linia de plutire în viață, trebuie să o ascundă și să pretindă că totul este în ordine. Cu toate acestea, rușinea, atunci când este prea mult și „inundă” personalitatea, necesită o ieșire. Apoi, adulții tind să o proiecteze inconștient asupra copiilor lor.

A face de rușine un copil – pentru note proaste, aspect nepăsător, incapacitate de a comunica, grosolănie, temperament prost, încetineală – asta înseamnă „să lași” puțină rușine din tine și să respiri liber pentru o vreme. După cum arată practica psihologică, există familii care transmit rușinea din generație în generație, nerecunoscute de strămoși.

Cum ard copiii de rușine?

Când părinților le este rușine de copiii lor, fie că manifestă o astfel de atitudine sau se întâmplă inconștient, copilul poate începe să „arde” de rușine. Rușinea este un sentiment foarte puternic, care distruge personalitatea, care, dacă este prea mult, se manifestă și la nivel fizic. Rușinat de el însuși, copilul simte că tot sângele îi curge pe față, obrajii și urechile în acest moment ard, parcă ar fi în flăcări. Senzația de „arsură” internă – trunchiul, brațele, picioarele, organele corpului – este destul de neplăcută și dureroasă. În acest moment, copiii simt nevoia să dispară, să nu mai simtă ceea ce simt.

Pentru a face față rușinii, copiii folosesc un astfel de mecanism de apărare precum înghețarea. Într-un alt fel, psihologii o numesc moarte emoțională. La nivel fizic, copilul poate simți cum se „arde” și apoi, pentru ca acest lucru să nu se întâmple, decide să înghețe în interior – să nu simtă nimic. Drept urmare, oamenii care în copilărie au experimentat în mod constant un sentiment de rușine sau părinții le transmiteau tot timpul că le era rușine de ei cresc cu un anumit set de trăsături de caracter și probleme:

Din cauza obiceiului de a îngheța în interior, ei nu înțeleg ce li se întâmplă – cu excepția rușinii, nu simt alte sentimente puternice, cum ar fi furia, vinovăția, frica.

Acest lucru duce la faptul că, de exemplu, o persoană, care nu controlează focarele de agresiune, poate comite un act de violență. Sau, neînțelegând când este necesar să se oprească în comportamentul lor antisocial, poate provoca condamnare furioasă sau agresiune din partea altora.

O persoană nu se poate controla dintr-un singur motiv – nu simte rușine sau frică în sine, care sunt acceptabile din punct de vedere social, deoarece în copilărie au existat atât de multe dintre aceste sentimente încât, pentru a supraviețui, copilul a trebuit să renunțe la ele, să se prefacă. că Ei nu sunt aici.

Experiență personală

Am crescut într-o familie numeroasă și am fost fiica cea mare. Tatăl meu era un personaj dur și despotic. Îi plăcea să-mi facă de rușine și „să-mi rezolve” comportamentul. În fiecare zi, tot ce făceam sau nu făceam a fost cercetat. Nu-mi amintesc o zi în care să nu fi fost rușinat pentru greșelile mele și să nu fi fost pedepsit după aceea. Pedeapsa a fost cel mai adesea colțul în care am stat și am continuat să-mi fie rușine de mine. Părinții mei au spus că ar trebui să-mi fie rușine de faptul că nu am timp să fac ceva sau că am greșit. Când am auzit aceste cuvinte, a apărut în mine un sentiment de ură și dezgust de sine. Experimentându-le, nu am înțeles de ce m-am născut atât de greșit, incapabil să-mi mulțumesc părinților mei, încât să le fie rușine. Când l-am supărat în mod deosebit pe tatăl meu și a spus că îi este foarte rușine de mine, mi-au venit gânduri că ar fi mai bine dacă nu m-aș fi născut deloc. Uneori i-am cerut lui Dumnezeu să se asigure că sunt plecat – poate atunci părinților mei ar înceta să le fie rușine și le va fi mai ușor să trăiască. În adolescență, am încercat să mă sinucid. În prezent, starea mea emoțională este stabilă. Datorită muncii de lungă durată cu un psiholog, învăț să mă accept ca imperfect și știu că rușinea pe care o simțeau părinții mei pentru mine nu prea ținea de imperfecțiunea mea, ci era părerea lor subiectivă, incorectă.

Rușinea hipertrofiată, insuflată în copilărie, provoacă:

• un sentiment profund de inferioritate interioară;
• decid că este imposibil să mă iubești;
• obiceiul de a juca rolul unui familist impecabil, când în realitate totul nu este deloc așa;
• desconsiderarea propriei personalități;
• dispus la relații codependente și la tot felul de dependențe;
• detestarea de sine;
• perfecționismul, nu capacitatea de a te ierta pe tine și pe alții;
• lipsa de independență în toate;
• Comportamente autodistructive – alcoolism, dependență de droguri, relații intime promiscue, tendințe suicidare.