Interdicții în educație, cum să ocoliți conflictul dintre copii și părinți

Cert este că restricțiile prea stricte provoacă adesea o reacție negativă la copil. Începe să se comporte, să cadă în isteric, să facă ceva pentru a-și ciudă părinții și, în toate celelalte moduri, să „lupte” pentru libertatea acțiunilor sale.

În cele din urmă, acest lucru duce la faptul că un conflict apare din senin în familie, iar mama și tata nu știu cum să se comporte mai departe. Pe de o parte, permisivitatea este cu adevărat periculoasă pentru un copil, așa că interdicțiile sunt necesare și obligatorii, dar capriciile unui membru mai tânăr al familiei sunt uneori destul de justificate. Psihologii de copii au elaborat anumite recomandări pentru a menține liniștea în familie și, în același timp, a limita acele acțiuni ale copilului care pot fi periculoase pentru el.

Cum pot părinții să reducă numărul de interdicții pentru bebeluși

Copiii mici tind să exploreze în mod activ lumea din jurul lor. Sunt curioși și energici, dar nu au încă abilitățile de autocontrol și suficientă experiență pentru a înțelege unde se pot confrunta cu pericolul. Drept urmare, acest pericol îi așteaptă literalmente la fiecare pas.

Părinții responsabili ar trebui să anticipeze acești pași la maximum și, după cum se spune, să depună din timp paie acolo unde poate cădea copilul. Cu alte cuvinte, este mai ușor să preveniți o situație nedorită decât să limitați constant un copil în ceva. De exemplu, dacă eliminați chiar obiectul care provoacă interdicții, atunci situația se va normaliza de la sine, iar copilul se va confrunta cu mai puține restricții.

Cel mai simplu exemplu este tacâmurile ascuțite (cuțite). Copiii întind mâna constant să le atingă, să le țină în brațe, să le mute dintr-un loc în altul. Ei le percep pur și simplu ca pe niște jucării, neputând încă să evalueze pericolul real.

În loc să țipe constant la copil atunci când atinge cuțitul voluntar sau involuntar, părinții trebuie doar să se asigure că orice obiect ascuțit nu este la îndemâna copilului. Este suficient să mutați cuțitele într-un sertar de masă, care este încuiat cu o cheie, sau să îl puneți într-un dulap de perete îndepărtat.

O situație similară, de exemplu, cu recipientele periculoase cu produse chimice de uz casnic. În loc de interdicții nesfârșite, puteți elimina pur și simplu toate ambalajele într-un loc care va fi complet inaccesibil copiilor. Aceeași abordare este recomandată pentru prizele electrice. Luând măsuri preventive, vei scăpa de nevoia de a-i spune constant copilului tău interdicții.

Cum să comunicați copiilor sensul interdicțiilor

Dezvoltarea continuă a copilului începe de la o vârstă fragedă. Și depinde de adulți câte restricții va avea pe această cale. Uneori, adulții înșiși provoacă situații în care copilul este forțat să facă acțiuni interzise.

O situație destul de comună – mama lasă copilul să iasă la plimbare în sandale în curte. În același timp, ea poate să nu țină cont de faptul că a plouat cu o zi înainte, iar curtea este acoperită de bălți. Când copilul se întoarce acasă cu picioarele ude, mama lui începe să-l mustre pentru că a încălcat interdicția de a alerga prin bălți. Copiii pur și simplu nu înțeleg un astfel de comportament ilogic al adulților – la urma urmei, mama însăși i-a lăsat să meargă la o plimbare în curtea umedă. Drept urmare, interdicțiile și restricțiile încep să le pară doar niște probleme.

Adulții nu trebuie doar să se comporte logic în raport cu interdicțiile asupra unor acțiuni, ci și să le spună copiilor despre acestea într-un limbaj simplu și ușor de înțeles. Dacă copilul pur și simplu nu înțelege esența restricției, el nu este capabil să o îndeplinească. Este imposibil să vorbești aceeași limbă cu o persoană mică ca și cu adulții. Este necesar să se selecteze formulări mai simple și mai accesibile care să arate clar pericolul anumitor obiecte.

Dezvoltarea copilului este în creștere. Cea mai mică interdicție poate fi indicată printr-un gest (de exemplu, să dai cu degetul sau să dai din cap), expresii faciale sau ridicarea tonului. Această formă este de înțeles chiar și pentru copii. Pentru un preșcolar, orice restricții pot fi transmise sub formă de basme, nuvele, povești, folosind personaje de basm sau desene animate bine cunoscute copilului.

Puteți folosi și formularul de joc. Copiilor le place să se joace, arătând în același timp o imaginație remarcabilă. Interdicția transmisă prin joc este mai bine reținută, mai clar percepută, iar regulile jocului sunt aplicate cu succes în viața reală. Dar cu un școlar, și cu atât mai mult cu un adolescent, astfel de tehnici, desigur, nu vor mai funcționa.

Cum ar trebui să se schimbe forma interdicțiilor odată cu dezvoltarea copilului

Părinții obțin rezultatul dorit cu mare succes dacă folosesc recomandările psihologilor profesioniști pentru copii. Unele dintre ele par a fi doar mici trucuri, dar practica arată că funcționează destul de bine cu utilizarea regulată.

De exemplu, un adolescent are de obicei o atitudine foarte negativă față de utilizarea de către adulți a unor denumiri precum „ar trebui”, „trebuie”, „ar trebui” și alte cuvinte similare cu intonații imperative. Acest lucru provoacă, de regulă, rezistența unui adolescent și dorința de a face contrariul.

Prin urmare, este de dorit să se formuleze interdicții fără a folosi astfel de cuvinte și intonații demonstrative. În plus, o caracteristică a dezvoltării unui copil la o anumită vârstă este că, în instrucțiunile adulților, pur și simplu nu percepe particula „nu”. Auzind expresia „nu luați un cuțit”, el o percepe ca „iați un cuțit”, nevăzând restricția. Și apoi se întreabă de ce mama este supărată, pentru că nu a greșit cu nimic. Prin urmare, formularea interdicțiilor trebuie tratată cu o atenție deosebită.

O altă recomandare, la prima vedere, paradoxală este acordarea dreptului de a alege în loc de interdicție. Să zicem că e răcoare afară, iar fiica, cel mai probabil, vrea să meargă fără pălărie. Desigur, cea mai ușoară variantă este să-i interziceți să iasă din casă fără pălărie, dar dacă puneți presiune pe ea, fata poate face exact invers. Psihologii oferă o altă opțiune. În loc de interdicția de a ieși fără pălărie, ar trebui să oferi o alegere: „Fiică, vei pune o pălărie albastră sau o floare?” Copilul este flatat de faptul că i s-a dat dreptul de a lua propria decizie. Și acum nu mai este supărată din cauza interdicției, ci este ocupată să se gândească la ce pălărie este mai bună.